Mis problemas con las películas

Bueno, problemas... no. O sí. No sé.

El caso es que desde hace ya un tiempo (y quien dice un tiempo dice años) vengo notando una cosa en las películas que supongo que vosotros también habréis observado. O no, vete tú a saber.

De lo que quiero hablaros es de la desproporción entre el volumen del sonido de las escenas de acción o de música y los diálogos. Esa desproporción sigue la ley de desgraciaíto que viene a decir que cuanto más moderna es la película más desproporción hay entre un tipo y otro de sonido. Esa relación para mí es evidentey por eso la he bautizado con mi nombre.

Y no entiendo la razón de ser. Tampoco es que yo tenga el oído más delicado del mundo, pero hasta yo me doy cuenta de que el ruido de explosiones al nivel de sonido que te permite oir los diálogos es tal que una explosión de verdad no debe ser muy distinta, al menos en cuanto a potencia.

Y eso, que no entiendo por qué esta desproporción.

Todos sabemos que todo empezó con los anuncios de la tele al llegar las cadenas privadas. En ese momento descubrimos que la potencia sonora que podían tener los anuncios no tenía nada que ver con la potencia sonora de, pongamos por caso, el detective Colombo. Esto es tan así, que si querías saber qué decía de la señora Colombo y te despistabas un poco podías notar un pitido en los oídos como cuando estalla una bomba o cuando intentas perforarte el tímpano porque inadvertidamente mientras zapeabas has dejado un canal en el que está cantando José Ángel.

Me disperso. Me diperso y me decibelio, incluso me sulivello. Eso por no decir que me descabello. Perdonad este sinsentido, pero creo que tiene que ver con que no oigo lo que escribo.

Y yo no sé si vosotros tenéis alguna explicación para esto porque yo no se la encuentro. Salvo que vayan a fastidiar, en compló. ¿Qué razón tiene que cuando disparan un tiro tengas que elegir entre no quedarte sordo o enterarte de lo que han dicho antes? Ese sinvivir con el mando a mano para ir subiendo y bajando el volumen es muy incómodo. Además que en el momento en que te descuidas y el mando se pierde de vista para aparecer debajo de tu culo es justo cuando llega la explosión nuclear (o pisan un cacahuete, que muchas veces el nivel de decibelios es el mismo).

A mí es algo que me tira para atrás (metafórica y literalmente por la onda de sonido) y a lo que, como véis, le he dedicado pensamientos profundos sin haber llegado a ninguna conclusión y sí a una pérdida de oído que me está dejando teniente justo cuando estoy cómodamente instalado en la mediana edad.

Desde esta tribuna me atrevo a vislumbrar una conspiración mundial de la mano de los técnicos de sonido de Hollywood y Gaes... ¿a que vosotros también lo habéis pensado? Es un negocio redondo. Por un pequeño porcentaje los holivudienses nos dejan sordos y tenemos que comprarnos un audífono para poder seguir oyendo sus películas.

Plan maquiavélico y perfecto, pero que puede hacer que el mundo colapse cuando en una de estas en un cine cualquiera doscientos audífonos se acoplen a la vez. Hay cosas con las que mejor no se enreda. No hay que jugar a ser Dios por un par de audífonos.

¿Qué decís? No, en serio, ¿qué decís? que no os oigo. Gaaaa eeeeees