De trastos y héroes

Aquella mañana salía nuestra Penélope un poco atribulada. El calor no le había dejado dormir muy bien y llevaba todavía el regusto agridulce del enfado de la noche anterior y la reconciliación matutina. En la cabeza bullía la lista de tareas para después del trabajo: el regalo para el cumple infantil del viernes, el regalo para el bebé que asistiría a la barbacoa del sábado y los regalos para los anfitriones de la barbacoa. 'Ya de paso, se dijo a sí misma Penélope, visito las rebajas y me compro algún pantalón y un biquini que, pobrecita yo, hace años que no estreno'.

Tan atareada iba planificando el asalto a la gran superficie del barrio residencial a medio camino entre la oficina y su casa que ni siquiera prestó atención a la radio, ni el más fugaz pensamiento dedicó a los torpes que le tocan toooodos los días en la carretera. Menos mal, porque justo ese día iba a descubrir hasta qué punto engrosa ella misma sus filas.

La mañana transcurrió sin grandes sobresaltos. Tocaba especificación: todo el mimo para que los girasoles no pasen frío ni se acaloren demasiado. ‘Vamos a ver qué hicimos en este campo… aha, ¿y en éste otro?’ Bueno, algún sobresalto que otro sí tuvo. Leer especificaciones técnicas durante toda la mañana siempre acarrea el correspondiente asombro, cuando no directamente enfado, por cómo generaciones sucesivas de ingenieros ignorantes han sido capaces de irse cargando la jerga técnica hasta convertirla en una especie de dialecto absurdo donde toda chorrada de moda encuentra acomodo, las siglas y los anglicismos inútiles campan por sus respetos y, por supuesto, los artículos y ciertas preposiciones escasean pues, como todo el mundo sabe, no sirven de nada y quedan de lo más vulgar.

Supo sin embargo nuestra heroína sobreponerse a los estragos que la documentación técnica causa en su humor y, antes de salir, hasta recordó buscar cómo llegar a su destino. Pues, no sabe cómo, siempre acaba perdiéndose en salidas y entradas de radiales, circulares y demás zarandajas viales en las afueras de las grandes ciudades. Con los deberes bien hechos llamó a su amiga E que de vez en cuando huye del veraneo suegril y se apunta a las excursiones extralaborales.

‘Mira, justo hoy me he acordado de buscar cómo llegar, que siempre nos perdemos’ le decía Penélope toda orgullosa según E se subía al coche. Así iban las dos charla que te charla cuando ‘¡seré imbécil! ya me he pasado la salida, justo hoy que lo había mirado’. Si nuestra Penélope creyera en algo se habría tomado esto como una señal y habría abandonado sus planes siguiendo las recomendaciones de sus ángeles guardianes. Pero no, Penélope es una descreída (y necesita mucho un biquini) así que hizo caso a los cantos de la sirena E que decía ‘no te preocupes, sigue por aquí que me parece que sé ir por otro sitio’. Tomó la siguiente salida y tras varias rotondas y vidas perdonadas por taxistas llegaron al aparcamiento.

‘Mira, ahí hay un sitio’. Una vez más Penélope desoyó las voces que le decían ‘entre un bmw y una columna con extintor nooooo’ y allí se lanzó. Primera maniobra ‘bmuveeeee, extintoooor, noooooooo’. Pero si algo caracteriza a Penélope es su tenacidad (seamos buenos y dejémoslo en tenacidad) así que sin pestañear volvió a maniobrar y ‘crjjjjjjjjjjj’.

Sí, queridos, Penélope fue capaz de encajar la puerta trasera en la (demonio mierda) cosa esa que sujeta el extintor. Con el corazón encogido la sirena E salió a intentar ayudar a una afligida Penélope al borde del ataque de nervios. La inexperiencia al volante de nuestra sirenita y los latidos del corazón de Penélope (que había perdido cualquier atisbo de glamour a esas alturas) sólo consiguieron empeorar la situación.

Tras varios crujidos más, Penélope consiguió desencajar el coche y aparcarlo por fin. Cautiva y desarmada, Penélope enfiló la puerta de la tienda. Consiguió recomponerse para cumplir alguno de los cometidos. Pero estaba claro que no era su día así que con un ‘ya le pueden ir danto al biquini y a las rebajas’ volvió al destrozado vehículo y aparcó frente a la puerta de casa. ‘¿Quieres que me quede por si hay que sujetar a Pedro?’ preguntaba solícita E antes de marcharse todavía descompuesta del disgusto.

‘He aparcado ahí abajo ¿quieres bajar a ver el desastre?’ propuso Penélope al encontrarse a su Pedro derrengado en el sofá por el calor. Tras unos minutos interminables al abrir la puerta del portal ‘¿Eso? Pero si eso no es nada. Para esto está el seguro, hombre’. Por fin consiguió Penélope dejar de de contener la respiración y quitarse de encima, por lo menos, la mitad del peso del maldito extintor encajado al coche. Ya mucho más relajada oyó cómo Pedro añadía ‘ya voy yo a comprar el Ariel’. Y ahí fue cuando Penélope cogió el teléfono y llamó a E para decirle ‘Pedro es mi héroe’.

Para los poco avispados, Penélope soy yo, o sea el trasto. Y mi héroe, cómo no, es ND.

El resultado de este divertido episodio es que nos vamos a quedar sin coche para ir a la barbacoa de E (que de verdad estaba descompuesta la pobre, aunque ella dice que ya lo estaba de antes, ja), para llevarle los niños a mis padres el domingo al pueblo y recogerlos el fin de semana siguiente en la playa. Cojonudo.

Acabo de enterarme de que P (de Pispitos) ha tenido ya a su niña. ¡¡¡Enhorabuena, P!!!