El que es torpe, es torpe.

Y, no hace falta que lo aclare más, el que soy un desastre soy yo. También he de decir que el azar ayuda. Hoy he tenido que ir a una jornada sobre el transporte de mercancías en USA y en Europa. Apasionante, lo sé. Además me había comprometido a ir al cole de C. a por las notas y las fichas del último trimestre.

En teoría para cumplir todas mis obligaciones debería abandonar la conferencia antes de que terminara. Cuando llegué a la sala había poca gente, aunque los mejores sitios para escapar ya estaban cogidos. Me fui al lado contrario justo al lado de un pasillo y esperé a que empezara la charla. Al final empezó y siguió llegando gente, de manera que empezaron a poner sillas en el pasillo y fui quedando sitiado. De manera que lo que pensaba que era un sitio perfecto para irme sin que se notara se convirtió en una trampa mortal. Para poder salir tenía que levantar de su sitio a media sala.

Al final ha tenido que ir Anniehall a la reunión perdiendo horas de trabajo que tiene que recuperar. Ya le he dicho que lo siento, pero creo que con eso no basta. Soy un desastre. Un montón de veces se me olvida que tengo que he quedado en hacer algo, pasarme a por algo o recoger algo. Muchas veces Annie me lo recuerda. He intentado ponerme avisos en el correo, alarmas en el móvil, pero aún así muchas veces se me olvidan las cosas. No creo que sea falta de interés. Tampoco es escaqueo, porque yo quiero hacer esas cosas, pero no doy más de mí. Intento mejorar, pero los resultados a corto plazo no son muy alentadores.

Es cierto que hay veces en las que no me entero, principalmente cuando estoy haciendo otra cosa (ver la tele, leer) y me dice algo Anniehall. Aunque atienda, se me olvida al momento y cuando llega desesperada y me dice: ¿pero no te dije que...? es como si un mazo mental bajara y dentro de mí me digo mientras lo recuerdo: ¿pero como puedo ser tan tonto? Otras veces, según Annie, me ha dicho lo que sea, pero yo soy incapaz de recordarlo, de hecho, muchas veces le digo que eso no me lo ha dicho, supongo que tendrá razón y me lo ha dicho, pero para mi yo consciente es una novedad.

No quiero que esto parezca una justificación de mis actos (o no actos, mejor dicho). Es una explicación de lo que me pasa en esos momentos. Lo siento, lo siento infinito. Intento cambiar y ser multitarea, enterarme de las cosas y ser mejor individuo, pero los éxitos son escasos. Y, lo que es peor, los fracasos son muchos. Lo siento.