Correos y despedidas

Dentro de un mes tenemos una boda en León. Hasta ahí todo bien: no conozco León, la boda es de una amiga, habrá muchos amigos entre los invitados y tendremos un fin de semana de 'novios'.

Lo malo vino ayer. Según llego a la oficina me encuentro cerca de diez correos del lunes para organizar la despedida de soltera. Y según avanzaba la mañana el número fue aumentando. Creo que hoy no voy a abrir el correo del trabajo (que es el que tienen). Y es que todo este asunto me parece un horror por partida doble.

En primer lugar, nunca me han gustado las despedidas de soltero. Llamadme aguafiestas si queréis. No me importa. Sobreviví toda la adolescencia y media juventud confesando abiertamente que el botellón no me gustaba, así que sobreviviré a esto.

Para empezar no me gusta la idea en sí. Comprendo que hace unos años, cuando el matrimonio parecía ser la única opción y la vida era de otra manera, tal vez podía tener su sentido. Sólo tal vez. Pero ahora no lo entiendo. Si ves el matrimonio como una condena y necesitas correrte la gran juerga para despedirte de la vida mejor no te cases. Sé que en la mayoría de los casos no es eso lo que se siente y que se hace más por tradición y por estar con el novio, que seguramente el día de la boda tendrá que atender a mucha más gente. Pero como la idea originaria es la que os decía arriba pues no puedo evitar que me disguste.

Además está la puesta en escena. Eso de ridiculizar a los novios obligándoles a llevar, qué se yo, una polla con un velo en la cabeza a ellas o unas tetas postizas a ellos, no lo entiendo. Porque por más discreta que sea la despedida siempre hay que hacer ver a los que no están en el ajo que eso es una despedida de soltero.

También está la otra opción, la ñoña total: despedida de solteros conjunta. Coño, pues para eso no la hagas porque esa no es la idea. Si quieres hacer una fiesta con tus colegas y con tu novio (y que te la sufraguen tus colegas) pues llámala 'fiesta de sangrar (más) a mis colegas por si no se han gastado suficiente en el regalo y el traje para venir a mi boda'.

Total que los correos me han pillado ligeramente predispuesta contra el asunto. Y esa es la segunda parte del horror: la cadena de correos. Aparentemente no existe una 'comisión organizadora'. Esto puede parecer un detalle porque ninguna de las diferentes facciones (amigas de la carrera, amigas del colegio mayor, amigas diferentes de diferentes trabajos, amigas por parte del novio, familiares...) se ha tomado la libertad de tomar la iniciativa. Pero en realidad es una trampa mortal porque todo el mundo propone pero nadie decide. Además, es curioso, porque cada correo comienza dejando claro a qué facción se pertenece ¿por qué será? Creo que, secretamente (supongo que esto sólo pasa con las tías) esperamos que al menos las nuestras apoyen nuestras propuestas. Total que toooda la mañana con:

'hola, soy fulanita de las de nosedonde, yo pienso que podríamos...'

Pero nada en claro más que la fecha aproximada del evento.

Sobre las propuestas en sí, me parto. Como supongo que no queremos ser chabacanas de las de llevar miembro en la cabeza o contratar a un boys (me pregunto por qué la gente siempre dice esto en plural) y además queremos hacer algo 'original', entre otras, han caído las siguientes, a cual más cool (supongo):

• Una sesión de risoterapia. ¡Ah! muy bien. No estás dispuesta a que se rían de ti por llevar una polla en la cabeza pero sí a pagarle una pasta a un jeta para que te haga reír. Pues si necesitas a un cuentista para reirte cuando estás entre amigas mejor háztelo mirar.

• Una cata de gin tonic (supongo que cuando dicen cata se refieren a degustación). A mí me parece cojonudo. Me encanta el gin tonic. Pero ¿qué pasa si no te gusta la ginebra?. Además, por cómo se han ido presentando, al parecer hay mucha embarazada así que... ¿Ellas qué hacen? ¿miran y luego recogen los restos con su panza?

• Un spa. A tenor de la acogida, por ahora va ganando, creo que soy la única que piensa que lo del spa es una actividad bastante solitaria. Desde luego no para un grupo grande de gente. La excusa esgrimida es que así ponen todavía más guapa a la novia (esto parece un pie de foto del ¡hola! pero es literal) y que es una actividad poco exigente físicamente para las embarazadas. No sé si habrá cambio de planes cuando caigan en la cuenta de que las embarazadas, al final del embarazo, no se deben bañar en piscinas.

• Un tupper sex. Puff, creo que esto me parece lo peor. No le veo la gracia. Si lo haces en serio, hazlo sola. A mí al menos me parece algo bastante íntimo. Y si no lo haces en serio, ¿para qué lo haces? Que ya hemos cumplido todas los treinta, leche, y estamos ya muy mayores para darnos codazos y reirnos ruborizadas porque alguien ha dicho coño.

Lo que a mí me parece es que, en el afán de ser originales y súper modernas, estamos perdiendo de vista lo más importante que, creo yo, es estar un rato con la novia pasándolo bien y sin los compromisos y el lío que para los novios es a veces la propia boda. Pero debe de ser que soy rara. Porque esta sensación de que estamos perdiendo el norte y que los árboles no nos dejan ver el bosque me asalta cada vez con más frecuencia en muchos otros aspectos de la vida.

El caso es que he conseguido mantenerme al margen un rato y no contestar a los sucesivos correos pero, como soy una bocazas, al final he apoyado una propuesta que me parecía mejor aunque por supuesto mucho menos molona. A saber: alquilar un local, cenar, beber unas copas y tal vez alquilar un karaoke también. No ha tenido éxito. Otra, que ni siquiera va a ir, ya ha decidido que vamos a ir a un restaurante que ella conoce y antes a un spa. Por las embarazadas.

Dice Tochi que sólo era otra propuesta más, pero ya os digo yo que al final ese será el plan. Sin embargo, me guardo un as en la manga y tal vez contraataque mañana.

Acabo de recordar lo que vi hace unas semanas en una sección de esas de 'emprendedoras' en una revista femenina. Resulta que hay una tipa que ha montado un salón de pedicura donde te arreglan los pies unos peces. Además puedes quedar con tus amigas para que te hagan los pies mientras disfrutas del brunch con ellas. Vamos, lo más de lo más (cool, por supuesto). Ella, la emprendedora, dice que lo echaba de menos desde una época que vivió en Nueva York. Yo, sin embargo, no le veo la gracia. Tal vez sea yo una paleta pero ¿soy la única a la que le da asco meter los pies en una pecera para que unos peces le urguen los pies? Y además ¿cómo se hace? ¿te vas a coger un muffin al bufé andando como un pato porque tienes puestos los separadores de dedos? ¿y si se te cae el huevo benedictine en la pecera? En fin, el colmo del refinamiento sí.

Pues seguro que triunfa. La emprendedora y mi propuesta. Si es que llego a hacerla, claro. Antes de desertar, por supuesto. Que yo soy muy torpe y en lugar del huevo, me caigo yo en la pecera.

Por si os lo preguntáis, sí, me hicieron despedida. No llevé polla en la cabeza, ni un cartel que dijera 'me caso', ni nada. Lo peor que me pasó fue que me hicieron bailar el sirtaki con otros incautos como yo. Y luego nos fuimos de copas. Estuvo bien, sí. Pero eso no cambia mi idea sobre las despedidas de soltero.