La revisión médica (Actualizado)

Aquí estoy delante del teclado sin haber desayunado. Estoy a la espera de largarme a hacerme el chequeo anual. Ya he meado en el vasito y he rellenado el botecito. Este año tiene la novedad de que el dichoso botecito no cierra herméticamente y si se vuelca empieza a gotear. Es una novedad asquerosa, pero es una novedad. Yo creo que eso de ir con el bote de pis lo hacen para humillarte porque creo que si no comes nada igual les daba que mearas allí mismo cuando te van a hacer la revisión. Esto de la humillación me lo afirma el hecho de que las intrucciones para recoger el pis sean tan complicadas. Empiece a micionar, corte el chorro, llene el vasito, siga miccionando, llene el tubito... lo hacen para que sea imposible no pringarse.

El reconocimiento médico de la empresa está a juego con la propia empresa. Es penoso. A lo mejor este año mejora algo, la novedad es que tenemos que ir a la clínica a hacernos el reconocimiento en lugar de que vengan ellos aquí con una camioneta.

Al principio venían con un autobús antiquísimo en el que yo no cabía de pie. Así que me preguntaban cuanto medía para hacer sus cálculos de masa corporal. Esta es la primera cosa que no entiendo ¿por qué te miden todos los años? Lo del peso lo entiendo porque desgraciadamente cada año peso más, pero ¿esperan que crezca? o, lo que es peor, ¿esperan que mengüe? ¿saben lo de mis pies?

Creo, además, que los médicos que se dedican al reconocimiento son unos guasones. Nos hacen una prueba que es andar un trecho de furgoneta con los ojos cerrados y los brazos extendidos. Es algo imposible porque además con mi tonelaje el suelo de la furgoneta tiembla y se balancea de manera que es imposible dar un paso sin toñarte. Creo que lo hacen para escojonarse. Dicen: ya que estoy aquí todo el día, por lo menos me descojono.

Espero que no me toque la misma que me sacó la sangre el año pasado. No conseguía dar con la vena e iba arriba y abajo con la aguja a ver si había suerte. Me pinchó un nervio y me dejó jodido una semana. Estuve a punto de decirle que lo dejara, que ya me la sacaba la sangre yo solito, aunque fuera a dentelladas, pero eso es porque yo soy un exagerado.

Hay otras pruebas que rayan en el delirio. Por ejemplo, sacan una hoja imprimida del callejero y te preguntan los colores para ver si eres daltónico. ¡Del callejero! te preguntan el color de una parada de autobús o el color de un parque... ¿Tan cutres son que no teniendo las hojas esas del ojo mágico no pueden imprimirlas? porque impresora a color sí tienen... a no ser que hayan ido revolviendo por las basuras y sea lo primero que han encontrado... lo cual no es descartable.

Otro año nos hicieron una audiometría mientras a tres metros de la furgoneta estaba picando un martillo neumático. Así que si te tocaba la medida mientras sonaba el martillo salías sordo de un oído. En fin, os podéis dar cuenta del servicio de calidad que recibimos.

Cierto es que el chequeo es voluntario y que está bien hacérselo, pero con un poco de dignidad...

Además yo tengo el mío de hoy a las 10:30 así que hasta esa hora no puedo comer nada. Creo que también lo hacen para joder porque llevo en pie desde las 6 de la mañana y lo más probable es que al salir de allí me coma un jabalí en plan Obélix, lo que no me vendrá nada bien para el colesterol, pero como ya me habré hecho el reconocimiento... ojos que no ven, corazón que no siente.

Llevo tres años marcando puntual como un reloj el límite máximo de colesterol dentro de lo normal. Supongo que este año que ha coincidido con nuestro jamón me pasaré de la raya, caeré al lado del abismo y me indicarán un régimen a seguir. Porque aunque anuncien el jamón por la tele como si fuera un medicamento, la verdad es que tiene colesterol del malo para dar y tomar, pero al jamón se le perdona todo... el amor es así, incondicional.

Todos los años hacemos el mismo chiste, creo que es el chiste internacional del reconocimiento médico que es que al volver se dice ¿qué, ya te han reconocido? Pues no, empezaba: 'tu eressss.... sí, hombre, sí... pues nada que no me acuerdo'. Y al final he tenido que decírselo.

Yo creo que es necesario hacerse estos chequeos, pero habría que hacer un estudio para ver si de verdad alargan más la vida que la que quitan por otro lado.

Claro, que al final el verdadero motivo de hacerlo no es tu salud, o saber tu estado de forma, no. El verdadero motivo es no tener que trabajar durante un par de horas.

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Ya he vuelto de la revisión. Estoy como un roble. Eso sí, como un roble cercenado. Me han tenido que pinchar en los dos brazos. Al salir me he encontrado con este cartel (si pincháis se ve mejor):

Y digo yo, ¿cómo es posible cumplir con el aviso ¡MUY IMPORTANTE! si te han pinchado en los dos brazos? Porque o eres contorsionista y te aprietas el algodón con los pies o no hay manera...

Además es imposible estar diez minutos apretando ininterrumpidamente porque estaba sin camiseta y jersey y para ponérmelos tuve que soltar y además me tuve que abrir la puerta yo solo.

Y queda comprobado que lo de andar con los brazos extendidos y tocarse la nariz con los ojos cerrados es para cachondearse porque ahora que no hay camioneta no me lo han hecho hacer.