Cómo saber cuando un hombre está malo

Debido a la rechifla con la que mi señora esposa se tomó ayer mi -según ella- supuesta enfermedad me veo obligado a escribir estas líneas desde el lecho del dolor. Bueno, más bien desde el sillón del dolor. Voy a dar una especie de guía del hombre enfermo para mujeres malévolas (en este blog no para casi ninguna, pero por si acaso)

1. Si un hombre dice que está malo, está malo. No sabemos fingir en lo referente al dolor. Tenemos poca tolerancia y si decimos que tenemos un pie en la tumba, es que tenemos un pie en la tumba.
2. Hay pocas cosas más molestas, cuando piensas que no vas a ver un nuevo amanecer, que el que tu amada esposa se lo tome a chufla y se ría de ti. Tenemos sentimientos, no somos de piedra.
   
3. Los hombres somos monotarea por lo que solo podemos pensar en una cosa (o en ninguna) por lo que si nuestros pensamientos están en el mal que nos consume no somos muy receptivos a la hora de recibir órdenes. Por lo que simples exhortaciones como 'saca la basura' o 'vigila la bañera' tienen muchas posibilidades de caer en el más absoluto de los olvidos. No es culpa nuestra, estamos enfermos. Alguna malévola dirá que eso mismo pasa cuando no estamos enfermos... pero ese es otro tema.
4. Cuando un hombre está enfermo intenta seguir haciendo cosas como cuando no está enfermo. Intenta bañar a los niños, intenta preparar la cena, jugar con los niños, pero lo hace mal. Es por esto que es de agradecer una prohibición tajante de su esposa -esa diosa que todo marido tiene en un pedestal y cuyos deseos son ley- en lo referente al desarrollo de tareas domésticas por lo que pueda pasar.
5. Por muy malo que esté un hombre, es posible que quiera ver el Real Madrid - Olympique de Lyon, si eso le alivia, no se lo impidáis ni se lo afeéis, pensad que hay cosas peores, podría ser del Atleti...
6. Pueden invertirse los términos temperaturísticos y puede que necesitemos que nos calentéis cuando entremos tiritando en la cama, pensad, antes de negaros, en las innúmeras veces que os hemos calentado los pies aguantando estoicamente la criogenización a la que nos sometéis. Por una vez que se vuelven las tornas, no montéis un número y tened un poco de empatía.
7. Los hombres somos malos enfermos, eso es así, no hay vuelta de hoja. Nos quejamos, sufrimos y lo decimos. ¿No queríais que el hombre moderno mostrara abiertamente sus sentimientos? Pues ahora a aguantarse, haber elegido muerte...
8. Si tenemos una esperanza de vida más corta, cinco o seis años menos, y estamos viendo la luz al final del túnel, debido a la enfermedad, deberíamos recibir más cariños para no estropearnos mucho, que ya venimos mal de fábrica.
9. Por último (no se me ocurren 10 puntos... es que estoy malito), hay una forma muy fácil y palpable de comprobar que un hombre está malo. Claro, que hace falta un grado de intimidad grande para constatarlo (damas decimonónicas abstenerse de seguir leyendo). Si tiene EEEJJJEJJJMMMel escrotoEJEJJEJEJMMM muy colgandero y los huevecillos de un tamaño irrisorio (más que el habitual) es que está malo. No falla.

Entiéndase que todos estos consejos sólo pretenden arrancar una sonrisa, porque aunque estemos malitos, no podemos dejar de ser un poco payasos. Y eso os gusta.